Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Deux ouvriers homosexuels travaillent sur un chantier lorsque tout à coup ils ont une grosse envie l'un de l'autre...
Ils se dirigent alors vers un coin tranquille du chantier où vont se dérouler les festivités...
C'est alors en plein acte sexuel qu'arrive inopinément le chef de chantier qui les aperçoit en train de pratiquer la sodomie !
Les deux hommes apprennent peu après qu'ils sont licenciés et ne sont pas prêts à se laisser virer comme ça !
Les deux hommes ont décider d'envoyer l'affaire aux prud'hommes et finalement ont obtenu gain de cause !
On ne peut pas licencier des gars qui se défoncent le cul au boulot !

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?
Le papy répond:
- Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...
La mamy:
- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture. Le premier déclare, en pleurs: - Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. - Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois. - Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne... - Mais tu es fou, disent les 2 autres ! - Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...

C'est un type obèse mal dans sa peau. Il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement. Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande: - Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids. La demoiselle lui répond: - Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu. - Euh... Je vais démarrer doucement... La formule à 20 euros SVP. Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit: - Si tu m'attrapes, tu me baises!!! Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé. Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit: - Si tu m'attrapes, tu me baises!!! Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros. Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit: - Si je t'attrapes, j'te baise !!!!!

Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française. A la première, il demande : - Combien pour la nuit avec toi ? La fille noire lui répond: - Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers... Se tournant vers la maghrébine : - Et toi combien ? - Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros. Puis vient le tour de la française qui lui répond: - Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre... baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !

on devrait changer de politiciens comme on change de couche aux bebe parce qu'il sont aussi pleins de caca souvent

pensees d'alcoolique... Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ! A méditer !